EL ESPEJO

Nunca me he llevado muy bien con los espejos porque nunca me ha gustado la imagen que me ha devuelto, nunca he encontrado nada, y de verdad que me he mirado a propósito despacito para ver si había algo que al menos no me molestara de mi.

Una vez en terapia me pusieron un ejercio, consistía en mirarme en el espejo y escribir luego todas y cada una de las partes de mi cuerpo y analizar porqué no me gustaban (si fuese el caso). Por supuesto el resultado fue que no me gustaba nada y el asombro de mi psicóloga al leer luego las explicaciones de porqué no me gustaban cada parte que me ella me había señalado antes.

Quizás para ella eran tonterias, pero para mí, por ejemplo tener los ojos demasiado pequeños, o la naríz como un botón me supone que no me gusten esas partes de mi cuerpo y que yo no me guste.
Mi cabeza es muy gorda, desproporcionada con el resto del cuerpo (que de por sí tb lo es) pero la cabeza es como si no me correspondiera, como si en el reparto de cabezas me tocó una de un cabezudo. Mis orejas son pequeñas y duras, mi piel extremadamente blanca, y mi cara redonda como un pán cateto.

En mi no existe la distorsión, es al contrario yo se lo que soy y como estoy pero en el reflejo que me devuelve el espejo imagino lo que quiero ser, lo que me gustaría, lo que anhelo... ser delgada. Cierro los ojos y yo imagino abrirlos y ser otra.

Una vez luché y vencí y entonces veía lo que quería, el espejo y la báscula me devolvian lo que buscaba (nunca era suficiente) siempre más, siempre más...

En aquella época cuando me miraba me daba asco mirar mi cuerpo, porque seguía sin gustarme y necesitaba estar más y más delgada así que nunca me llevé bien con el espejo.Mover la pierna, dormir chupando el dedo, miedo, miedo...

En mi burbuja
Náyade

SIEMPRE SERÉ GORDA

La realidad no es la que a mi me gustaría, la que yo tengo en mi cabeza, esas imágenes idealizadas de esqueléticas de niñas con huesos marcados, poquita carne y nada de grasa. Mi realidad, mi verdad es mi obesidad y no puedo negarmela, y dejar de buscar fotos que me gustan, o fijarme en clavículas, en caderas... que yo nunca tendré, nunca estará debajo de tooooda mi carne. Soy gorda, gorda y las gordas siempre seguiran soñando con ser delgadas. Antes me fijaba mucho en Paulina Rubio, ahora Paz Vega, ellas son chicas con suerte, yo nací para ser gorda y siempre lo seré.

DETRÁS DE LA VISITA AL PSIQUIATRA

Hoy me tocó visita pero, hay muchas cosas que siempre se quedan en el tintero, y sumo y sigo, y sumo y sigo y yo siempre he sido de letras y ni siquiera las letras me fueron bien, por lo tanto mucho menos las matemáticas, y cansada de tanto sumar.
Que me encontró tan perdida! y dice que lo peor es que ni siquiera se donde buscar el camino de baldosas amarillas, la bruja no se si soy yo ni donde quedó Dorothy ni los zapatos con los que andaba tan bien. Siempre no voy a tener gente conmigo pero si me fijo si está León y el hombre de hojalata, yo solo vivo de cuentos le contesté, y muy fuerte ella dijo que cree en mi, y que lo malo de todo, lo grave de todo esto es que yo ni siquiera se las posibilidades que tengo, que no creo lo inteligente que soy. Yoooo??? de qué?? Ahi lloré y me dijo que abriera los ojos mucho, mucho y que viviera, ufff.
Estoy loca?, quizás solo me falta la camisa de fuerza, increible. Centrarme, centrarme y abrir bien los ojos, yo no entiendo nada, o me da miedo? no lo se.

BOCA CERRADA

Cierro la boca y así no hablo, y no daño a nadie con payasadas, con pensamientos que ni siquiera yo misma entiendo.

Cierro la boca y guardo mis cosas en un ladito para no molestar a nadie, que no noten, que no vean, que no sepan.

Quisiera cerrar la boca y así no comer, y no sentirme culpable porque tuve hambre, no pensar en cuanto habré engordado después de haber comido y cuanto pesaré ya.

Cerrar la boca para no estar pendiente de si me miran porque como demasiado y poder a volver a ser YO la que controla.

Cierro la boca y así no vomito, y no hay remordimiento ni me siento un monstruo después de soltar todo en el baño.

Quisiera cerrar la boca para no llorar luego cuando está hecho, cuando ya estoy limpiando, cuando mis lágrimas me recuerdan, que no mantuve la boca cerrada.

Me gustaría cerrar la boca y cuando pueda abrirla, que sea para gritar fuerte, muy fuerte, sin miedo a nada.

Desde mi burbuja.

Náyade.

ME DA VERGÜENZA TENER HAMBRE

Antes lo controlaba, y era una satisfacción increible lo que sentía yo podía más que el hambre, yo era la que decidía, yo siempre podía decir NO A LA COMIDA.

Y todo ha cambiado me da vergüenza tener hambre no controlar mi ansiedad y que ahora la bulimia me gane terreno, ¿porqué mierda entró en mi vida? si yo era felíz cuando decía NO.
Yo era felíz cuando tocaba mis huesos que cada vez me sobresalían más, cuando tocaba mi estómago que rugía y tenía el poder de decir NO COMES TE AGUANTAS...

¿Qué me pasó? otra vez GORDA DE MIERDA, y siempre tengo hambre, que asco comida, que asco de no controlar

SILENCIO

Utilizo silencios y no digo nada, nunca respondo cuando me preguntan. Y sigo enredada pero en secreto, y vierto lágrimas en la almohada.

Cansada de gritar y que no salga voz de mi garganta, de mis errores y que no valga la pena nada,

Víctima, no me hago la victima.

Princesa, tampoco lo soy.

A veces me pregunto como acabé en esto y otras… lo tengo tan claro!

El silencio está conmigo y mi vida es mía.

(Shhhhhhh) cállate y límpiate esas lágrimas, que no te vean, respira hondo y dibuja una sonrisa en la cara.

Silencio, vive y calla.

En mi burbuja.

Náyade.

PATITO FEO

Me voy dando cuenta que siempre me he sentido el patito feo del grupo con el que he estado. Ya en el colegio, luego el instituto, el baile, la universidad, ... siempre rodeada de niñas preciosas con cuerpos que yo me moría por tener y yo la gorda del grupo.

Es verdad que nunca, jamás me he sentido rechazada, y he tenido que escuchar cien mil veces eso de carita de ángel, ojitos azules, una voz muy dulce... Y YO SOLO VEO QUE SOY GORDA, FEA.

Princesa, es cierto, siempre buscando ser princesa, pero solo pude conseguirlo en Cambridge ,mi época dorada, quizás (ANOREXIA) estabas siempre a mi lado, siempre presente, eras más que mi sombra y pude ser princesa o al menos creerme que podía serlo, y en España vuelve el PATO FEO y vuelven las pesadillas, el rechazo, el odio, el miedo, el asco, la mentira,la incertidumbre, la inseguridad... y lo que nunca dejó de existir mi TCA.

Mi teoría cada día está más presente.
Seguiré en la burbuja.
Náyade.

SER PRINCESA

Amar ser delgada, querer otro cuerpo

Quererte Perfecta, Odiarte a ti misma

Lograr un cometido, destrozándote la vida

Lastimarte con orgullo, sufrir en silencio

Querer Ser Feliz, cuando provocamos la desdicha.

Delgada igual a meta

Meta igual a felicidad

Felicidad igual a mentira.

Bulimia, anorexia ¿igual a Estilo de Vida?

Hay que llegar a la meta

Aunque estemos muertas por dentro y por fuera

Que equivocada estas queriendo ser Doña perfecta

Todo cuesta.

Y crees que estar en los huesos es la solución

Y sufres por ser siempre princesa

Llegar es un sufrimiento

Sufrir x llegar a la meta es la condición

Y crees que al final encontrarás tu sorpresa

Abre los ojos, aunque te odies por tu cuerpo

No te sobre nada, ya eres una PRINCESA.

Náyade. En la burbuja.

DOLOR

Existen dos clases de dolores el físico y el que se siente solo en el alma. A veces el dolor se siente porque se busca y se quiere sentir, es raro pero a mi me pasa. Si quiero sentir dolor del alma empiezo a recordar cosas tristes a recordar a alguien que ya no está conmigo y me duele, siento ese dolor profundo, punzante pero un dolor que no es físico que no está en tu cuerpo es un dolor de otra dimensión.

Cuando lo que busco es el dolor físico porque necesito castigarme, me hago daño, entonces me pego, me pellizco y tengo que esperar el resultado (que son los moratones) no es inmediato y no me siento realizada pero si lo que me hago son cortes entonces si encuentro satisfacción y veo como resbala la sangre y aunque duele es un dolor que soporto que quiero sentir, quiero castigar a mi cuerpo odioso.

Los vómitos son otra clase de dolor, aquí quizás te haces daño en el cuerpo y en el alma, cuando estas en el estado de furia y solo quieres dañarte nada te importa y menos el daño que te puedes causar o las consecuencias pero cuando se acaba hay una mezcla de satisfacción por lograr el objetivo deseado y de asco y pena de ti misma por llegar a esa situación, aunque llegado ese momento solo puedes limpiar los desechos, las lágrimas, la sangre... y volver a la normalidad.

Puedo parecer masoquista o simplemente una loca, una loca de remate.

De una vez, cúrame esta pena que me apena o MÁTAME de una vez.

Náyade.

En la burbuja.

Náyade

En la mitología griega, las náyades eran las ninfas de los cuerpos de agua dulce —fuentes, pozos, manantiales, arroyos y riachuelos—, encarnando la divinidad del curso de agua que habitan.

Las náyades también podían ser peligrosas. En ocasiones, bañarse en sus aguas se consideraba un sacrilegio y las náyades tomaban represalias contra el ofensor. Verlas también podía ser motivo de castigo, lo que normalmente acarreaba como castigo la locura del infortunado testigo.

De apariencia frágil, su tez blanca como la nieve, sus ojos azules como el agua. Bella como una ninfa.

Es una joven tímida pero muy observadora. Desconfiada de todos. Le cuesta mucho darse conocer a los demás, pero si realmente logras que confíe en ti, será para siempre.

Aprovecha su forma de embaucar para lograr lo que quiere. Solían decirle que cada uno tiene su arma, y ella tiene muy claro cual es la suya.

Mírame a los ojos y dime que ves.

En la burbuja. Náyade.

Madrastra o Blancanieves

Dejar volar mis dedos y que se deslicen solos sobre el teclado sin opresión, sin pensar, sin juzgarme, sin exigirme, sin criticarme.
Yo soy dos. Dentro de mi viven la Madrastra y Blancanieves. Dentro de mi está la lucha que yo sola vivo, que nadie ve, pero que yo sufro.
Blancanieves la que todos ven, la que yo dejo que los demás vean, dulce, inocente, ingenua, niña. La Madrastra es la maldad que escondo, la tirana, la arpía, la fría, la calculadora, la mentirosa, la que mueve las fichas del juego y la que no deja escapar la oportunidad de poner manzanas envenenadas porque quiere acabar con Blancanieves.

A veces ni yo misma se diferenciar quien quiero ser yo realmente. Mi vida siempre ha girado en torno al todo o nada, blanco o negro, en mi no hay grises yo no quiero verlos. Lo ideal sería una mezcla entre el bien y el mal, la izquierda y la derecha. Siempre ha vivido conmigo el pensamiento que soy mala, porque la Madrastra siempre está para recordármelo. Yo no me dejo ser feliz, yo me pongo trabas y nunca me doy un respiro no me dejo de calcular, de analizar, de reprochar, de insultar a mi misma. Me desprecio, me castigo y me odio. No quiero permitirme un fallo y mi lucha es constante porque son muchos los que cometo.

Lucho contra no se quien por no romper mi maldito código interno. Blancanieves quiere que todos la quieren, pero la Madrastra ODIA a Blancanieves y hará lo posible por dañar, arrasar con la felicidad que encuentre a su paso.
Puede ser que yo espere que sea el caballero el que venga a rescatarme del dragón, pero (cambiando de cuento) quizás soy también Fiona y no me espera ningún príncipe encantador, es Shrek el ogro el quiere salvarme y yo no me dejo.

Hasta donde llega la Madrastra y hasta donde se deja arrastrar Blancanieves??
"Eres mala, eres una niña mala y las niñas malas no van al cielo".
Soy mala, y lo supe desde muy, muy pequeña.

Huyo de los espejos, odio la báscula pero dependo de la cifra que ella me señala.
Me siento asquerosa, no quiero mirarme, no quiero ni rozarme, poder vomitar la comida y sentirme vacía. Meter los dedos en la boca hasta la garganta, rozar con la punta la campanilla hasta hacerme daño con las uñas. Notar ese sabor amargo del vómito saliendo de mi y dejando mi cuerpo libre. Libre de comida, y que más? Libre de miedos, libre de rabia, libre de tristeza. Volver a intentarlo hasta que solo salga bilis y hasta que me entran escalofríos y comienzo a temblar. A veces tiemblo tanto que me entra miedo, pero otras me digo: ahora te aguantas, si tienes miedo te aguantas. Cuando vomito, hay una parte en la que no siento nada pero llega un momento que creo que por la boca lo voy a echar todo: mi odio, mi asco, mi dolor, mi pena, y hasta quisiera echar la vida, y quedarme en una de esas arcadas.

Ahora vuelvo a llorar de noche, a llorar a escondidas y a sentirme como una mierda. Necesito sentir dolor y saber que estoy viva. Cortarme? Si también siento dolor cuando me corto y lo aguanto viendo como cae la sangre y resbala por mi piel. Luego cuando queda la cicatriz no dejo de tocarla para sentir que esa marca es un castigo. Auto-castigos, auto-lesiones tengo que castigarme de alguna forma.

Estoy triste y me siento pérdida, siento que he fracasado y lo que yo ansiaba ya lo he perdido. Nadie me soporta a su lado, tarde o temprano se van, o les voy echando. Yo misma no me soporto y todo lo que tengo a mi alrededor lo hago también insoportable.

Soy mala y estoy pagando tengo que pagar todo el daño que he hecho.
Quiero que me quieran, que me guste mi cuerpo pero a la vez creo que no lo merezco y por eso me castigo.
Yo soy trozos de momentos vividos, con eso voy tirando, los pego y así voy formando el rompecabezas que es mi vida.

Ana destruye lo que toca, pero es que Yo soy Ana.